Daca doriti, mai puteti adauga bancuri cu oamenii lasandu-le drept comentariu.
***
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles…
- In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare…
***
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
***
“Ca tine gasesc si in recycle bin ca mine nu gasesti nici pe google”
***
Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.
***
Femeia este o comoara dar devine nepretuita atunci cand este ingropata!!
***
Sotia ii spune sotului: Mai bine ma casatoream cu dracul!
Sotul reactioneaza: Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de singe e interzisa!
***
Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si salute sotia cu o strangere de mana.
- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
- Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani de casnicie iti mai arde de orgii?
***
Un tip care trece pe langa o tipa:
Daca nu crezi in dragoste la prima vedere mai trec o data pe langa tine. …
***
Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul. Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora. Omul intreaba… si ceasul acela care nu se misca? E de la Maica Tereza. Dar ceasul lui Andrian Nastase unde e? E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator.
***
In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..
***
Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga)
In finala echipele S.U.A , Franta , Romania.
Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva.
Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva
Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :
- Sefu , luam si prizele?
***
Anunt intr-o cantina pentru studenti: “Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja”.
***
Doi prieteni se sfatuiau in legatura cu moduri de a agata o tipa.Cica te duci intr-un bar, vezi o gagica singura…te duci la ea si o intrebi: Domnisoara, fumati? Daca zice nu, pleci mai departe, daca zice da o intrebi: acasa sau in deplasare?(acasa-la tine sau la ea, in deplasare-in masina, in boscheti..)Zis si facut.
Intra tipul intr-un bar, vede o gagica..
-Domnisoara,fumati?
-Da, bineinteles.
-Acasa sau in deplasare?
-Acasa.
Se duc la el, ea isi da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea isi trage chiloteii pana la genunchi, el boxerii…ea isi baga chiloteii, fusta, sutienul camasa..
-Cum, domnisoara, nu mai fumam?
-Eu nu fumez CHISTOACE!!! …
***
Femeia..dimineatza trebuie tinuta in palme, iar seara in pumni !!!
***
Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de doi ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
- Aproape am terminat, Cristi. Incearca sa nu plangi, Cristi. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu.
Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice:
- Incearca sa nu mai fii suparat, Cristi. O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Cristi.
Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita, impresionata ii spune:
- Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului
dumneavoastra, Cristi !!!
- Pe baietelul meu il cheama Daniel, eu sunt Cristi …
***
-Unde te duci asa de dimineata cu bicicleta bunico?
-La cimitir la bunicu.
-Si bicicleta cine o aduce?
***
Un om, iesit din spital dupa o spitalizare lunga, se întoarce acolo, sa le faca o vizita colegi de camera. El se opreşte la marginea patului unui nou pacient, un chinez, care a devenit brusc alb la fata, care se uita disperat, care spune in soapta:
- Woong sing hoo! da capul intr-o parte si moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intră în primul restaurant chinezesc din zonă şi spune proprietarului:
- Scuză-mă, ce înseamnă “Woong sing hoo?”
- Mah, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, pentru că literalmente tradus înseamnă: “Gatu mati , vezi ca stai pe tubul de oxigen.”
***
Un tip este lovit de o maşină, condusă de o frumoasa doamna. Doamna se duce la el şi ii spune:
- Eşti norocos! Ai fost lovit in fata cabinetului unui doctor!
La care tipul:
- Da, daca nu eram eu medicul!
***
Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar si spune incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea garzii financiare…
***
Un tip se duce la doctor:
- Doctore, am o problema prevăd viitorul!
Şi de medicul:
- De cand se întâmplă asta?
- De miercuri următoarea !
***
O baba, la piata, vindea oua cu 1$ bucata. In fiecare zi un tanar ii lasa pe masa 1$, dar nu lua oul. Intr-o zi, tanarul dorind sa puna pe masa 1$, baba il refuza. Tanarul spuse:
- Cred ca va intereseaza de ce va dau banii dar nu iau ouale…
- Nu, asta nu ma intereseaza. Pur si simplu de astazi oul e 2$.
***
Ginerele aduce doi pepeni si spune catre soacra:
- Mama-soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate de viata pentru un pepene ..Ei bine , eu ti-am adus doi!
***
Un client isi intreaba avocatul:
- Cat cereti pentru o consultatie?
- 1000 euro pentru trei intrebari.
- Nu este un pic cam scump?
- Ba da… Si care este a treia intrebare?…
***
Un roman s-a dus intr-un bar si zice:
-Sa-mi dea cineva 50 de dolari daca cainele meu vorbeste!
Si se ofera unul.Si zice:
-Mai caine,daca tu vorbesti,cum se numeste chestia aia pe care o pui pe cal?
Cainele raspunde:-Ham!
Omul: Vezi ca dulaul nu vorbeste!
Cainele: Pai cei vrea sa zic? Lesa?
***
Un chinez, un roman si un englez au mers la marele canion sa vada cat de mare e ecoul.
Romanul zice:TE IUBESC.
Ecoul:TE IUBESC.
Englezul zice:I LOVE YOU
ecoul:I LOVE YOU.
Chinezul zice:HAMBURBANG
ecoul:CE AI ZIS MA?
***
2 prieteni se intalnesc:
-Vai prietene ce frumosi eram mai ales eu, si acum ce ratati am ajuns mai ales tu!
***
O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
– Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
– Pune aici!
***
Un Biker pedala de zor pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare :
“Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!” Se opreste bikerul si spune : “Fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu bicicleta cand am chef.”
Dumnezeu:
“Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!”
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
“Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.”
….Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde: ” Vrei podul cu 2 sau cu 4 benzi?”
***
- De ce un avion albanez coboara la sol din 3 in 3 minute?
- Ca sa-l intoarca cu cheita.
***
O babuta suna la serviciul – situatii exceptionale:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz…
- Dar ati pornit plita de gaz?
- De dimineata e pornita.
- Dar chibritul ati aprins ?
- Nu, acus il aprind.
***
I: de ce nu poarta babele sutien?!
R: ca sa aiba pielea intinsa pe fata!
***
- Mama, pot sa fiu pedepsita pentru ceva ce nu am facut ?
- Sigur ca nu.
- Deci nu poti sa ma pedepsesti pentru ca nu am facut curat in camera mea?
***
De ce in Albania cand te uiti la stiri prezentatorul zice: “Buna dimineata domnule presedinte”?
- Pentru ca numai el are televizor.
***
Stefan catre osteni:
- Osteni, sa luptam pana la unu.
- De ce pana la unu?
***
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
***
